這幾天我彷彿去了一趟星際旅行，噴射至外太空 (心臟有點負荷不了)，看見了全然陌生的風景。
簡而言之，我與說書人去見了一位命理老師，問她對於說書人的事業走向有什麼建議。
不過，在說書人都還沒開口問，命理師就直接講出了關鍵回答，把我們兩人嚇了一大跳。
這件事壓在說書人心上，七上八下了好幾個月，頓時像是開了壓力鍋蓋子，紓解了。
我也是，因為我們的意見一直有歧異，我很擔心她會執意往前行，在去命理師的那天，我彷彿是發條轉到最緊繃，非常焦慮。
當天，我也預計要問自己的事情。不過，一樣在還沒開口之前，命理師就說：「妳不要因為諫言，而和另一半吵架。」(命理師知道我們是伴侶)
當下我覺得內心非常苦澀，差點淚灑現場。
命理師給我的建議倒有些出乎我的意料之外。
也許人都是看別人的事情看得清楚，看自己的就霧煞煞。
又開始了暫停數個月的畫畫課，可能是因為有新生，課程又以素描開始 (之前從色鉛筆進展到水彩)。
老師問：「下一期要不要畫油畫？」
我舉雙手贊成。
之前環遊世界旅行，逛歐洲博物館時，我跟我說書人都很想畫油畫，約定好回台灣要開始學畫畫。
沒想到我真的走到了這一步了，覺得以自己為榮。
前兩天討厭自己的文章寫完，爬上床埋頭睡個覺。
很奇妙的是，當我告訴自己沒關係，我可以「今天討厭一下自己」，心情反而舒坦很多，比憋在心中好多了。
隔天起床，好了一半。
雖然外在對境仍是一樣，心境不同，感受也完全不同。
愈來愈能了解，什麼是內在世界投射於外在世界，當心有餘裕，事情看起來也不會糟到哪裡去。
昨天參加張婉柔動物溝通師的「末期寵物的心情照顧」，
她問：「你與寵物的關係是像哪一種？」
投影片的兩張照片，一張是人面對面擁抱著動物，一張是兩個背包客。
她說：「生命這一回事。各自都是自己靈魂的旅人，有自己的終點。
這輩子與寵物相遇、相知、相惜，如同兩個背包客，各自在自己的靈魂旅程中，共走一段路。」
一直以來我都是以「環境保護」的永續經營概念與說書人相處，而她就是那個「環境」。
把視野拉高，以「綜觀視野」(唐鳳最近也講過這個詞) 來與說書人相處。
能開發潛能的地方，適度的開發；但也要考量到這片土地與生態的原生平衡。
保持這個環境能自給自足地運行，不給予太多干擾，這樣即使有一天移除了我的因素（本來要說我不在了←怪怪的），她也能維持小宇宙。
這跟我以前總想改變對方的作法全然不同。
以前我大概就是有個宏大願景，要把環境建設成愛的花園那樣，有太多想改進的地方。
當然，我對自己也是這麼做的。
昨天，我感覺非常不良好。
我發現一段時間以來，我一直在刻意的壓抑自己發出聲音、發出意見。
我要不斷提醒自己，「這世界只有我的事，跟別人的事。」←意思是It’s totally none of my business.
其實我已經很自制，不給太多意見，或者是說了之後，仍交給說書人做決定。
那天我決定坦誠地跟說書人坐下來談一談，
試著了解為何她不願意告訴好友我們的關係。
說書人先哭了，她也問我：「為什麼一定要讓別人知道？」
我說，她對著好友講我是動物溝通師的一些奇聞軼事，
卻告訴好友，我只是「一位朋友」，
這件事刺傷了我，我感到不被尊重。
我問她：「我能不能認識新的好友，卻隻字不提妳的存在？」
我們爭論著，兩人的想法完全沒有交集。
她覺得，我就是坦白的人，如果我這麼做，就是在報復她。
換位思考這件事，似乎對理科腦沒什麼用。
講到後來，我覺得兩人完全不在同一個頻率上，愈講只是愈傷感情，
就走進了房間，打算結束話題。
說書人卻跟了進來，問：「所以我只需要跟她講就好了嗎？其他人呢？妳以後會不會要求？」
我說：「我沒有要妳做任何事情，我只是想告訴妳我的感受。」
昨天說書人與朋友大姊姊S見面，她們是工作場合認識的，但現在沒有業務合作。
說書人曾不只一次喜孜孜的與對方聊天傳訊息。
當然，她也澄清是朋友的情誼：「她是我出社會之後，最好的朋友。」
給了S很高的評價，也因為她而開始相信命理，講起什麼宮什麼宮。
因為是工作場合認識的，那邊的人完全不知道我的存在。
說書人設了一條線，這邊是私生活，那邊是工作圈。
不管工作圈交的朋友有多交心麻吉，她都不想讓他們知道。
於是，說書人聊天的話題講起我的動物溝通，都說是「朋友」在做。
晚上，說書人一邊吃消夜，我們分享一天發生的事。
我忍不住抱怨了自己是隱形人。
說書人回：「要是別人每次和這個朋友見面會這樣被碎念，早就不告訴你了！」
聽到這句話我火氣就上來了：「那你就跟那個別人一樣就好，不要告訴我。」轉頭就去洗澡了。
這周五我與說書人會到立法院支持「行政院平權版」的同志婚姻法案。
目前政黨協商中，時代力量超給力讓我印象深刻，林昶佐好帥氣！
也開始follow許秀雯律師的臉書，看她與另一半曬恩愛很有趣。
說書人最近難得放假，我一周教的瑜珈課首次超越說書人的堂數。
「天地顛倒併囉！」(台語)我說。
今天中午下課回到家，說書人炒了豬肉與A菜等著我回家。
A菜炒得鹹香。「怎麼這麼好吃？」
「因為我用炒豬肉的豬油炒菜啊。」說書人好聰明。
吃飽，洗碗、拖地、換尿盆。
我指揮說書人這裡那裡幫忙，雖然她最討厭被指揮了。
但老娘不管啦！一個人實在忙不過來啊！
說書人那晚語重心長跟我說：「我不開心。」
我放下了手機，問她怎麼了。
她這一個多禮拜重感冒(疑似流感)，每天晚上咳到睡不著，
白天失聲，硬要說話時像是鴨子呱呱叫。
有一晚她咳到我睡不著，我抱著毛毯枕頭睡客廳沙發，引來雞蛋關切，說了三次：「乖，雞蛋去房間睡覺。」乖狗狗才踱進她的窩。
隔一晚，說書人擔心我又睡不好，換她偷溜出來睡沙發。
兩人的能量低到不行。
我這陣子忙碌，家事擱了下來。
說書人買菜、煮雞蛋鮮食、洗衣、晾衣、倒垃圾、打掃，下班後遛狗，甚至還把天花板因壁癌剝落的油漆處理乾淨。
那晚我剛到家，坐下來休息，開始用手機處理事情，
她在一旁一直吸引我注意力未果(是說書人不是雞蛋)，最後敲響了這句警鐘：「我不開心。」
晚餐，說書人興沖沖說：「王小棣拍的20之後，裡面有個T很帥欸。」
她按出影片，我看了一眼：「喔~還好啊~不是我的菜欸，太娃娃臉了。」
一說完就意識到講錯話，斜眼偷看說書人一眼：「呃......可是妳也是娃娃臉。」
「我現在已經滄桑了啦。」她說。
雖然很想講她明明就還是娃娃臉，但好像不是爭論這個的好時機。
年輕時心情不好，我會什麼都不想做，也無法專心，
沒辦法好好吃與睡，又很愛哭，總之就是一團亂。
甚至，我有段時間每天喝紅酒，在半年內胖了將近9公斤 (後來又花了半年運動節食瘦回來)。
憤怒時，我無法跟另外一個人處在同個屋簷下，彷彿逃命似地提著包包奪出門，閒晃到三更半夜不回家。
不接電話搞失蹤也是必然的，要與對方決裂般地用行動抗議。
對方當然不好受，也擔心，但更難受的是我。
冬夜天寒地凍呼吸都冒出白霧了，還沒辦法回家，賭著一口氣或是什麼與世界對抗的決心。
其實能窩在家多好啊，一杯熱茶，還有無限供應的衛生紙(擦眼淚啦)，只是當時我沒辦法用這個視角看事情。
禮拜天三更半夜兩人吵了一架，昨天又吵了第二次。
雞蛋一開始在兩人之間打圈圈，很擔心的表情，試著緩頰圓場，後來她可能覺得壓力太大，跑到房間她的窩避難。
起因是我要訂返鄉投票的回程火車票，同時，電視上正在LIVE轉播倫敦年終八強賽(網球)，
Thiem對上Anderson(他打敗過Federer)，正在第二盤搶七，如果A贏了比賽就會結束了。
說書人在一旁看我很忙，主動說要幫我訂火車票，讓我很開心。
「車次幾號？」她問。
「我不知道欸，我沒有查。」
A的發球極好，今年他的狀態真的很好啊，真希望T可以贏下這盤，這樣就有第三盤好戲看了。
說書人又問了第二次：「車次幾號？」
「我不知道啊！」我覺得她好奇怪，為什麼一直問車次，不是訂票的過程中就可以查了嗎？
之前不知是否水星逆行的影響，周遭朋友的戀情接二連三都發生了很糟的狀況，
我也充當了救火隊，陪著傷心的朋友。
我告訴她：「如果難過到覺得走不下去了，記得要找我。」
於是，家裡變成庇護所。除了會提供下午茶/咖啡，也會提供簡易晚餐，像是水餃、一肉一菜配白飯。
也有毛絨絨的療癒系狗狗雞蛋坐檯 (其實是趴桌子底)。
雖然雞蛋對不熟的人會很緊張，但久了牠也習慣聽著我們講話，在桌子下打瞌睡。
談心的過程，我也會給一些建議，分析兩人的狀況與問題，只差沒辦法搬出水晶球來看看未來。
我回想到唸研究所時期的自己，那時的男友脾氣火爆，我在感情裡也是個玻璃心。
常常在吵架後，我向好友火星人求救。
她從一開始試圖給建議跟開導，到後來每次都說：「你們不適合啦，換一個換一個。」
一般來說，朋友勸分手通常倒楣的都是自己，如果後來情侶又復合了，自己不是變得裡外不是人嗎？
但火星人說的沒錯，我跟他的確非常不適合，只是我不願意面對真相。
上篇文章提到，我從小有許多苦沒有解答與出口，在尋找愛的路上又不斷受挫，
如何在這個世界安身立命(存活)成為我不得不面對的課題。
經過我人體實驗😂的方法可以大致分類為東方智慧與西方心理學。
這篇會提到的東方智慧有禪修與瑜珈，西方心理學則是心理醫生與諮商師，
兩者時間有重疊，後者大約是一年半，前者持續練習到現在。
第一次知道「冥想」這個詞，是剛升國中時從一本青少年小說中讀到的，
男孩的老師每天清晨都會冥想，而他一直懷疑老師是在打瞌睡。
什麼是冥想呢？這奇特的詞在我的心田種下了種子。
不知從何時開始，我學著盤腿靜坐，也不知道自己做的到底對不對。
由於自己敏感的體質，為了避免什麼走火入魔，我決定到法鼓山學禪修。
從那邊學的方法非常實際，毫無一絲神秘色彩，對我這個想像力豐富的人是剛剛好。
冥想靜坐，不就是坐在那裏什麼都不做嗎？
為什麼這會對了解自己有幫助呢？*
小時候的我應該真的很難照顧(說書人大概會說「現在也是啊」)，
這是當了雞蛋媽之後的感觸，我漸漸能以一個母親的視角看一些事。
我非常的敏感，以現今書籍的術語來說，是高敏感人。
很容易感知、沾染旁人的情緒、氣場，但是不知道如何處理與清理，
甚至分不太清楚哪些是別人的與自己的。
我小時候常常會問媽媽：「媽媽，妳是不是心情不好？」
當時她嘴上否認，但我就是知道。
有記憶以來，外婆身體一直不好，不良於行，背負了許多身體與心理上的苦。
不知為何，我與她有種很深的緣分，讓我成為她最照顧的孫，
我也願意為她做任何事，跑腿打雜，陪伴她。
我常聽她講年輕時的故事，看著她講到流淚哭泣，
曾想過不下千百次，怎麼能幫助她不那麼苦。
成長過程中，我覺得生命中充滿了謎團，有太多我無法理解與解決的事。
為什麼外婆對我這麼好，卻對媽媽這麼壞？
為什麼媽媽對我這麼兇，她是不是很討厭我？
為什麼她不愛我，是不是我不夠好？
如果我很完美，就能被愛嗎？
我一直在尋找一個能無條件愛我的人，不管我是好是壞，他都能包容、理解。
一路上，因為這樣的癡念，我受了許多傷。
這的確是一個癡念，連我自己都無法做到的事，我卻希望有人能為我做到。
有次與某任男友大吵之後，我直直看著他，想著為什麼他會看起來這麼陌生，為什麼兩人會走到這麼不堪的境地。
我沒有哭，但心裡不停地流淚。
他卻看著我，指責：「妳那是什麼眼神，妳就這麼恨我嗎？」
我像是被雷打到般不敢置信，因為我母親曾說過一模一樣的話。
那時我才發現自己一直在用同樣的方法，努力地希望得到愛，卻落入了鬼打牆的絕境。
我已經精疲力竭，不知道自己還能怎麼做。
然後，我做了一個怪夢。
在夢中，我彷彿在特務訓練中經歷了重重考驗，最後一關，我要抱著破釜沉舟的決心，向山神許一個願望。
我吸了一大口氣，站在懸崖邊，對山谷用盡全力大喊：「讓我學會怎麼愛人。」
話喊出來時，我心頭一驚，頓時抽離了夢中的身體，意識漂浮在半空中看著夢中的我，
OS：「怎麼會？！怎麼不是找到無條件愛我的人？」
我與說書人都不是好脾氣的人，過去的我們也不是目前這個好隊友的模樣。
剛開始認識至交往，說書人非常堅持「沒有人可以看她手機」，
即使只是坐在她身邊，傾身要跟她說話，她都會立馬把螢幕背對我，很諜對諜。
交往幾個月，她有天說朋友約她出去，我問她是誰，她回：「一個人。」
她不懂為什麼一定要知道是誰，反正我也不認識。
然後我就爆了：「這個人想約我女友出去，我不能知道她是誰嗎？！」殺氣騰騰把說書人嚇一大跳。後來，她才坦承對方似乎曾經對她有意思，但一直是朋友關係。
據說以前她一直都是這樣的。
說書人過去都是主動提分手的那一方(除了前任)，原因是沒有感覺了。
她是說，她對這點很困擾，她也不知道為什麼會這樣 (來吧，大家來圍剿她 XD)。
當她想跟對方拉開距離或分手時，對方通常都難以接受與試圖挽回，她反而會彈更遠。
於是，她覺得自己是「容易膩」的體質。
我是說書人最好的朋友，她也是我最好的朋友(之一)。
我這邊佔了一點便宜，可能說書人的性格有雙魚座的成分，她的心裡話通常不向外傾吐。
以前，她甚至不會告訴另一半。
和我在一起，她開始學會不當悶葫蘆，把日常瑣事、煩惱與我分享。
我問她為什麼能夠說出心裡話了，她回答：「因為信任，還有妳會給我建議。」
我則是本來就會把所有話對枕邊人說，也會對好友說。如果被問到，也大多會坦白說。
我希望自己在外人面前的樣子，能趨近在親人好友面前的樣子。
對我來說，這樣簡單也輕鬆。
每天睡前我們都會聊天，常常聊到愈來愈high，大半夜睡不著(當然也有抱著怨念睡著的時候)。
透過如此頻繁的聊天/溝通，我們愈來愈了解彼此，知道對方的地雷與在意的點。
良好的溝通，建築在對彼此的信任感──我相信你重視我與我的看法。
有點像是一人發了球，另一人會去接，
不管是不是有接到，至少有表現誠意去跑，而不是假裝沒這件事。
說書人被前任分手時，非常擔心「會不會找不到更適合的人?」
還有「要找到自己喜歡，也喜歡自己的人真的很難啊」
慌亂無助的她也曾試著挽回，抱著微小希望做最後的掙扎。她說，卡在不上不下是最痛苦的。
最後，讓她決定放手的契機是塔羅牌算命。
她的好友帶著她到饒河街夜市找一位塔羅姊姊，
姊姊看了牌之後說：「看起來她身邊已經有人了，而且是男生...。他們已經在一起了吧？」
說書人點頭。
「對方抓得很緊，她不太可能回頭了。」姊姊宣判。
說書人頹喪地問：「那我以後還會遇到適合我的人嗎？」
「不往前走，就遇不到。放手往前走，就有機會遇到。」姊姊好有哲理又中肯。她的這句話，也療癒了說書人，讓她決定放手不再聯絡。
