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昨晚發生了不可思議的事,我在心裡放了一整個晚上的煙火。


昨日下午參加了Polo拔《看懂狗狗說什麼》讀書會+TTouch座談,
我問了一個困擾已久的問題:「書上說對狗狗而言,每天散步有可能是一件痛苦的事。
我家的狗狗每天要散步時,穿好背帶之後,當我要上牽繩時,她總是會跳開。
她是不是不喜歡出門?不喜歡散步呢?」
(跟媽媽一樣宅)


Polo拔慢條斯理地回答:「這問題可以拆解成幾部分,
第一是上牽繩是不是動作太快,很多狗狗不喜歡牽繩。
再來是路上是不是交通太繁雜,讓她有壓力。
或者可以避開中間某個路段,或用推車,一開始讓她走10公尺,如果可以接受,再讓她走20公尺,慢慢習慣。」

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47320489_2262364300660710_8960830774928474112_n.jpg雞蛋的爆乳裝,說書人跟我笑到東倒西歪(瑜珈學生送的)

不要懷疑,有些狗狗是不喜歡被摸頭的,
我也是有了雞蛋之後才發現這件令人震驚的事,還虧我家(老家)養狗養了至少10隻。
下次稍微觀察一下,當你的手心向下蓋往狗狗的頭,他是不是縮了頭,或向後退了一步(或好多步)。


原來,我對狗狗有很多印象有待商榷與重新觀察。


雞蛋想要被摸摸時,會背對著人坐下來,意思是「我覺得現在很可以(摸我)」。
她比較慢熱,新朋友來家裡需要幾次之後,雞蛋才有可能願意被摸,而我也不會勉強她坐檯被摸大腿。


就連我與說書人對雞蛋做某些事情,她也會不自在,
像是親她的臉、擁抱她、盯著她看.....族繁不及備載(有時我還是會情不自禁)。
我也學會了,雞蛋跳來跳去、衝來衝去,很多時候不代表她很開心,而是很焦慮,焦慮到要裝瘋賣傻一陣來釋放自己的壓力。


是的,狗狗也有壓力,尤其跟人相處,為了配合人類,他們必須忍受/忍耐很多事情。

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我發現自己焦慮時,總會忍不住一直吃。

選舉前兩天,我吃到肚子撐,仍不肯停嘴。

選舉後,我以為自己能夠承接自己的失望,

但,今天早上從美國飛回來投票的朋友丟訊息問:「妳還好嗎?」

我才突然好想哭。

 

我有些憤怒,對這些說著愛我的長輩,背地裡卻投下了背叛與傷害。

我有些自責,對自己不能做更多,不知道還能做什麼。

我在一波波湧上的情緒上,試著呼吸,試著回想所學到的一切。

 

這幾天,我正在讀蜜雪兒‧歐巴馬的自傳《成為這樣的我》。

她生在走向貧民化的芝加哥南區,身為黑人與女人,她以紀律與積極找到了通往哈佛法學院的路。

書最終幾頁提到,美國選出黑人總統歐巴馬時,大家覺得美國走向了自由、平等與希望,

八年過後,卻是歧視種族與女性的川普上任。

美國摔得這麼重。

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前陣子說書人愁眉苦臉地跑到房間說:「我親戚的LINE群組有人傳護家盟的東西欸,國中同學的群組也有人傳。」

我:「呃,那個親戚不知道你是同志嗎?」

「不知道吧。後來,表妹跳出來圓場,把話題帶開了。」

「她人好好喔。」我說。說書人比較親近的、同年紀的親戚都知道他的性向。

 

說書人悶了好幾天,我有些訝異她會被影響心情。

以前,她對這類事情大多視若無睹,也不會公開表達意見。

 

今天,她傳了一段文字,我以為是轉傳的。

接著,說書人傳了一段語音訊息:「我的國中同學有人分享婚姻平權,我就打了這麼一大段。

我覺得我愈來愈勇敢了,謝謝老婆~」

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學了一年的素描與色鉛筆,最近邁入了水彩。
老師事先幫大家打預防針:「水彩很難控制,也沒有修改性,畫壞了就是壞了。」
還說「初學前十張水彩畫,都是要進垃圾桶的。」


作畫過程,心臟撲通撲通的,運筆要大膽,但心情好緊張,小腿肚不自覺地緊繃。
深呼吸,放鬆,我鼓勵著自己,沒關係沒關係。


水彩是我的心魔。
小時候不知為何常被派去校內畫畫比賽,也獲得幾次好成績。
媽媽把我跟姊姊一起送去美術老師的畫室學畫,老師有許多畫的照片,每次自己選一張練習。

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雞蛋今天早上很異常的漏尿了,滴滴答答的。
我馬上聯想跟最近的頻尿有關,雞蛋從小時候就時不時頻尿,我懷疑是尿道發炎。
通常,只要那兩天給她大量喝水(水裡面加一點肉湯),就會恢復正常。


心急如焚地帶著她去看醫生,到了診所,才知道要驗尿,還要新鮮的液體 (尿布上的不能用)。
兩人牽著她到附近公園,希望汲取一些新鮮的樣品(?)。
偏偏雞蛋在外鮮少上小號,大號倒是沒問題,立馬拉出了一哺冰淇淋。
搞的媽媽像是神經病般,不停地在公園草地上說著「尿尿,雞蛋,尿尿」(重播100次),又一直追在她的屁股後面,隨時準備撲地接尿。

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年輕時心情不好,我會什麼都不想做,也無法專心,
沒辦法好好吃與睡,又很愛哭,總之就是一團亂。
甚至,我有段時間每天喝紅酒,在半年內胖了將近9公斤 (後來又花了半年運動節食瘦回來)。


憤怒時,我無法跟另外一個人處在同個屋簷下,彷彿逃命似地提著包包奪出門,閒晃到三更半夜不回家。
不接電話搞失蹤也是必然的,要與對方決裂般地用行動抗議。


對方當然不好受,也擔心,但更難受的是我。
冬夜天寒地凍呼吸都冒出白霧了,還沒辦法回家,賭著一口氣或是什麼與世界對抗的決心。
其實能窩在家多好啊,一杯熱茶,還有無限供應的衛生紙(擦眼淚啦),只是當時我沒辦法用這個視角看事情。

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禮拜天三更半夜兩人吵了一架,昨天又吵了第二次。
雞蛋一開始在兩人之間打圈圈,很擔心的表情,試著緩頰圓場,後來她可能覺得壓力太大,跑到房間她的窩避難。


起因是我要訂返鄉投票的回程火車票,同時,電視上正在LIVE轉播倫敦年終八強賽(網球),
Thiem對上Anderson(他打敗過Federer),正在第二盤搶七,如果A贏了比賽就會結束了。


說書人在一旁看我很忙,主動說要幫我訂火車票,讓我很開心。
「車次幾號?」她問。
「我不知道欸,我沒有查。」
A的發球極好,今年他的狀態真的很好啊,真希望T可以贏下這盤,這樣就有第三盤好戲看了。
說書人又問了第二次:「車次幾號?」
「我不知道啊!」我覺得她好奇怪,為什麼一直問車次,不是訂票的過程中就可以查了嗎?

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之前不知是否水星逆行的影響,周遭朋友的戀情接二連三都發生了很糟的狀況,

我也充當了救火隊,陪著傷心的朋友。
我告訴她:「如果難過到覺得走不下去了,記得要找我。」


於是,家裡變成庇護所。除了會提供下午茶/咖啡,也會提供簡易晚餐,像是水餃、一肉一菜配白飯。

也有毛絨絨的療癒系狗狗雞蛋坐檯 (其實是趴桌子底)。

雖然雞蛋對不熟的人會很緊張,但久了牠也習慣聽著我們講話,在桌子下打瞌睡。

談心的過程,我也會給一些建議,分析兩人的狀況與問題,只差沒辦法搬出水晶球來看看未來。

我回想到唸研究所時期的自己,那時的男友脾氣火爆,我在感情裡也是個玻璃心。

常常在吵架後,我向好友火星人求救。

她從一開始試圖給建議跟開導,到後來每次都說:「你們不適合啦,換一個換一個。」

一般來說,朋友勸分手通常倒楣的都是自己,如果後來情侶又復合了,自己不是變得裡外不是人嗎?

但火星人說的沒錯,我跟他的確非常不適合,只是我不願意面對真相。

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上篇文章提到,我從小有許多苦沒有解答與出口,在尋找愛的路上又不斷受挫,
如何在這個世界安身立命(存活)成為我不得不面對的課題。
經過我人體實驗😂的方法可以大致分類為東方智慧與西方心理學。


這篇會提到的東方智慧有禪修與瑜珈,西方心理學則是心理醫生與諮商師,
兩者時間有重疊,後者大約是一年半,前者持續練習到現在。


第一次知道「冥想」這個詞,是剛升國中時從一本青少年小說中讀到的,
男孩的老師每天清晨都會冥想,而他一直懷疑老師是在打瞌睡。
什麼是冥想呢?這奇特的詞在我的心田種下了種子。


不知從何時開始,我學著盤腿靜坐,也不知道自己做的到底對不對。
由於自己敏感的體質,為了避免什麼走火入魔,我決定到法鼓山學禪修。
從那邊學的方法非常實際,毫無一絲神秘色彩,對我這個想像力豐富的人是剛剛好。


冥想靜坐,不就是坐在那裏什麼都不做嗎?
為什麼這會對了解自己有幫助呢?*

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小時候的我應該真的很難照顧(說書人大概會說「現在也是啊」),
這是當了雞蛋媽之後的感觸,我漸漸能以一個母親的視角看一些事。


我非常的敏感,以現今書籍的術語來說,是高敏感人。
很容易感知、沾染旁人的情緒、氣場,但是不知道如何處理與清理,
甚至分不太清楚哪些是別人的與自己的。
我小時候常常會問媽媽:「媽媽,妳是不是心情不好?」
當時她嘴上否認,但我就是知道。


有記憶以來,外婆身體一直不好,不良於行,背負了許多身體與心理上的苦。
不知為何,我與她有種很深的緣分,讓我成為她最照顧的孫,
我也願意為她做任何事,跑腿打雜,陪伴她。
我常聽她講年輕時的故事,看著她講到流淚哭泣,
曾想過不下千百次,怎麼能幫助她不那麼苦。

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成長過程中,我覺得生命中充滿了謎團,有太多我無法理解與解決的事。
為什麼外婆對我這麼好,卻對媽媽這麼壞?
為什麼媽媽對我這麼兇,她是不是很討厭我?
為什麼她不愛我,是不是我不夠好?
如果我很完美,就能被愛嗎?


我一直在尋找一個能無條件愛我的人,不管我是好是壞,他都能包容、理解。
一路上,因為這樣的癡念,我受了許多傷。
這的確是一個癡念,連我自己都無法做到的事,我卻希望有人能為我做到。


有次與某任男友大吵之後,我直直看著他,想著為什麼他會看起來這麼陌生,為什麼兩人會走到這麼不堪的境地。
我沒有哭,但心裡不停地流淚。
他卻看著我,指責:「妳那是什麼眼神,妳就這麼恨我嗎?」
我像是被雷打到般不敢置信,因為我母親曾說過一模一樣的話。


那時我才發現自己一直在用同樣的方法,努力地希望得到愛,卻落入了鬼打牆的絕境。
我已經精疲力竭,不知道自己還能怎麼做。


然後,我做了一個怪夢。
在夢中,我彷彿在特務訓練中經歷了重重考驗,最後一關,我要抱著破釜沉舟的決心,向山神許一個願望。
我吸了一大口氣,站在懸崖邊,對山谷用盡全力大喊:「讓我學會怎麼愛人。」
話喊出來時,我心頭一驚,頓時抽離了夢中的身體,意識漂浮在半空中看著夢中的我,
OS:「怎麼會?!怎麼不是找到無條件愛我的人?」

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我很愛狗。
成長過程中,家中養過幾隻,
我對他們充滿了愧疚與虧欠,覺得自己不夠照顧與陪伴他們,
在他們生命與臨終時,我沒有為他們做更多。


以前聽好友Katherine說過,她為了暴衝的狗狗「勇氣」踏入了人生不一樣的路途,投入了心力、金錢與時間學習TTouch動物療癒,成了實習療癒師。
我覺得她好勇敢(果然是勇氣媽),
當時,我心底的聲音是.....要是我應該做不到。


為了我們與雞蛋的關係,我終於跨出了腳步,踏入Lauren McCall動物溝通第一階段課程學習。
希望在雞蛋身體不舒服時,或者老了需要幫助,
甚至需要做重大決定時,
我能夠與她溝通。

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我們剛交往時,是我對瑜伽著迷的前期,我去參加了《當和尚遇到鑽石3: 瑜伽真的有用嗎?》新書發表會 (作者麥可‧羅區是一位佛學博士)。
他分享了萬物的空性,以及要使願望成真的秘密四步驟:

1. 發想一個遠大的夢想。
2. 找一個與你有同樣夢想的人。
3. 幫助這個人完成他的夢想。
4. 每天有空時,想著你是幫助這個人的過程,以及這個人有多麼快樂。


我興沖沖地跟說書人分享當天聽到的內容,邀她一起實驗。
我們先各自發想了對於這段關係的遠大夢想,「快樂幸福地在一起一輩子」(兩人的想像力大概就如此 XD)。
第二,找同樣夢想的人,當然就是對方了。
第三,幫對方實現她的夢想。
所以結論是,我要努力的是讓說書人快樂幸福地跟我在一起一輩子。
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我與說書人都不是好脾氣的人,過去的我們也不是目前這個好隊友的模樣。

剛開始認識至交往,說書人非常堅持「沒有人可以看她手機」,

即使只是坐在她身邊,傾身要跟她說話,她都會立馬把螢幕背對我,很諜對諜。

交往幾個月,她有天說朋友約她出去,我問她是誰,她回:「一個人。」

她不懂為什麼一定要知道是誰,反正我也不認識。

然後我就爆了:「這個人想約我女友出去,我不能知道她是誰嗎?!」殺氣騰騰把說書人嚇一大跳。後來,她才坦承對方似乎曾經對她有意思,但一直是朋友關係。

據說以前她一直都是這樣的。

 

說書人過去都是主動提分手的那一方(除了前任),原因是沒有感覺了。

她是說,她對這點很困擾,她也不知道為什麼會這樣 (來吧,大家來圍剿她 XD)。

當她想跟對方拉開距離或分手時,對方通常都難以接受與試圖挽回,她反而會彈更遠。

於是,她覺得自己是「容易膩」的體質。

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我是說書人最好的朋友,她也是我最好的朋友(之一)。
我這邊佔了一點便宜,可能說書人的性格有雙魚座的成分,她的心裡話通常不向外傾吐。
以前,她甚至不會告訴另一半。
  

和我在一起,她開始學會不當悶葫蘆,把日常瑣事、煩惱與我分享。
我問她為什麼能夠說出心裡話了,她回答:「因為信任,還有妳會給我建議。」
  

我則是本來就會把所有話對枕邊人說,也會對好友說。如果被問到,也大多會坦白說。
我希望自己在外人面前的樣子,能趨近在親人好友面前的樣子。
對我來說,這樣簡單也輕鬆。
  

每天睡前我們都會聊天,常常聊到愈來愈high,大半夜睡不著(當然也有抱著怨念睡著的時候)。
透過如此頻繁的聊天/溝通,我們愈來愈了解彼此,知道對方的地雷與在意的點。
  

良好的溝通,建築在對彼此的信任感──我相信你重視我與我的看法。
有點像是一人發了球,另一人會去接,
不管是不是有接到,至少有表現誠意去跑,而不是假裝沒這件事。
  

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說書人被前任分手時,非常擔心「會不會找不到更適合的人?」

還有「要找到自己喜歡,也喜歡自己的人真的很難啊」

慌亂無助的她也曾試著挽回,抱著微小希望做最後的掙扎。她說,卡在不上不下是最痛苦的。

最後,讓她決定放手的契機是塔羅牌算命。

 

她的好友帶著她到饒河街夜市找一位塔羅姊姊,

姊姊看了牌之後說:「看起來她身邊已經有人了,而且是男生...。他們已經在一起了吧?」

說書人點頭。

「對方抓得很緊,她不太可能回頭了。」姊姊宣判。

說書人頹喪地問:「那我以後還會遇到適合我的人嗎?」

「不往前走,就遇不到。放手往前走,就有機會遇到。」姊姊好有哲理又中肯。她的這句話,也療癒了說書人,讓她決定放手不再聯絡。

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↑拿鐵v.s.玫瑰🌹拿鐵 
21世紀的21堂課v.s.我是GaryVee: 網路大神的極致社群操作聖經


說書人難得的假日,本來想到北海岸爬山,但氣候不佳,只好轉往新竹的十八尖山⛰️


山裡好多父母輩的在快走、散步、遛狗。遇到一隻剛生產的小黑狗,我把午餐的摩斯雞塊與薯條給了她。


下山後,到北歐風「舊是咖啡」,風格裝潢很溫馨舒適,拿鐵濃郁、奶泡綿密。
叉子切下夠份量的抹茶戚風蛋糕,我驚呼:「妳看!蛋糕在發抖欸!」(好Q彈)
可惜網路好評的蘋果蛋糕已經賣光了(那時是下午4:30)。

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(攝影:Lucy)

一個人有許多面向,沒想到狗狗也是。
雞蛋在我們面前乖得像條狗(?),很聽話也很善解人意。
我一直以為她就是這樣的小甜心,沒想到只是媽媽眼睛業障重。


6月去泰國,我為了找保母非常焦慮,從網路平台上找到一位很陽光的訓犬師Lucy,帶著雞蛋去面談。
雞蛋一進門就到處嗅聞新環境,不一會,Lucy說:「她渴了。」
果真雞蛋就喝了一堆水。
為了測試雞蛋是否有分離焦慮,我與說書人要偷偷溜走。
Lucy將雞蛋的牽繩繫在桌腳,在她附近裝忙走來走去,再離開雞蛋所處的房間,透過攝影機觀察她的反應。

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前陣子我們兩人鬧不愉快,為了一台美式咖啡機。
原先的那台,用了兩年,白色的塑膠濾杯已經染成咖啡色,我擔心高溫沖煮時塑膠溶出的問題,一直想換。
換哪一台呢?就是每次逛Costco都會經過一排燈箱,上面有一格是瑞典伊克萊斯的不鏽鋼家電,造型很高科技又厲害的FU。
對於我發亮的眼神,說書人不置可否。


一天晚上,我衝進書房,嚷嚷:「伊克萊斯的咖啡機要特價了欸!我們要買,還是改用手沖的呢?」
說書人轉過來的表情非常難看,粗聲粗氣說:「你要換就換吧!我之前不是給了你一筆錢嗎?你不用向我要吧。」
我感覺臉一陣熱一陣冷,又生氣又難堪,根本沒想到她會這樣跟我說話。那筆錢是之前我不方便出門時,他先墊的。
我怒了:「我跟妳說這件事,是要跟妳商量,又不是在跟妳要錢,妳幹嘛這麼兇。」

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