目前分類:愛與伴侶關係 (13)

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這周五我與說書人會到立法院支持「行政院平權版」的同志婚姻法案。
目前政黨協商中,時代力量超給力讓我印象深刻,林昶佐好帥氣!
也開始follow許秀雯律師的臉書,看她與另一半曬恩愛很有趣。


說書人最近難得放假,我一周教的瑜珈課首次超越說書人的堂數。
「天地顛倒併囉!」(台語)我說。
今天中午下課回到家,說書人炒了豬肉與A菜等著我回家。
A菜炒得鹹香。「怎麼這麼好吃?」
「因為我用炒豬肉的豬油炒菜啊。」說書人好聰明。


吃飽,洗碗、拖地、換尿盆。
我指揮說書人這裡那裡幫忙,雖然她最討厭被指揮了。
但老娘不管啦!一個人實在忙不過來啊!

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說書人那晚語重心長跟我說:「我不開心。」

我放下了手機,問她怎麼了。

 

她這一個多禮拜重感冒(疑似流感),每天晚上咳到睡不著,

白天失聲,硬要說話時像是鴨子呱呱叫。

有一晚她咳到我睡不著,我抱著毛毯枕頭睡客廳沙發,引來雞蛋關切,說了三次:「乖,雞蛋去房間睡覺。」乖狗狗才踱進她的窩。

隔一晚,說書人擔心我又睡不好,換她偷溜出來睡沙發。

兩人的能量低到不行。

 

我這陣子忙碌,家事擱了下來。

說書人買菜、煮雞蛋鮮食、洗衣、晾衣、倒垃圾、打掃,下班後遛狗,甚至還把天花板因壁癌剝落的油漆處理乾淨。

那晚我剛到家,坐下來休息,開始用手機處理事情,

她在一旁一直吸引我注意力未果(是說書人不是雞蛋),最後敲響了這句警鐘:「我不開心。」

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晚餐,說書人興沖沖說:「王小棣拍的20之後,裡面有個T很帥欸。」
她按出影片,我看了一眼:「喔~還好啊~不是我的菜欸,太娃娃臉了。」
一說完就意識到講錯話,斜眼偷看說書人一眼:「呃......可是妳也是娃娃臉。」
「我現在已經滄桑了啦。」她說。
雖然很想講她明明就還是娃娃臉,但好像不是爭論這個的好時機。

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年輕時心情不好,我會什麼都不想做,也無法專心,
沒辦法好好吃與睡,又很愛哭,總之就是一團亂。
甚至,我有段時間每天喝紅酒,在半年內胖了將近9公斤 (後來又花了半年運動節食瘦回來)。


憤怒時,我無法跟另外一個人處在同個屋簷下,彷彿逃命似地提著包包奪出門,閒晃到三更半夜不回家。
不接電話搞失蹤也是必然的,要與對方決裂般地用行動抗議。


對方當然不好受,也擔心,但更難受的是我。
冬夜天寒地凍呼吸都冒出白霧了,還沒辦法回家,賭著一口氣或是什麼與世界對抗的決心。
其實能窩在家多好啊,一杯熱茶,還有無限供應的衛生紙(擦眼淚啦),只是當時我沒辦法用這個視角看事情。

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禮拜天三更半夜兩人吵了一架,昨天又吵了第二次。
雞蛋一開始在兩人之間打圈圈,很擔心的表情,試著緩頰圓場,後來她可能覺得壓力太大,跑到房間她的窩避難。


起因是我要訂返鄉投票的回程火車票,同時,電視上正在LIVE轉播倫敦年終八強賽(網球),
Thiem對上Anderson(他打敗過Federer),正在第二盤搶七,如果A贏了比賽就會結束了。


說書人在一旁看我很忙,主動說要幫我訂火車票,讓我很開心。
「車次幾號?」她問。
「我不知道欸,我沒有查。」
A的發球極好,今年他的狀態真的很好啊,真希望T可以贏下這盤,這樣就有第三盤好戲看了。
說書人又問了第二次:「車次幾號?」
「我不知道啊!」我覺得她好奇怪,為什麼一直問車次,不是訂票的過程中就可以查了嗎?

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之前不知是否水星逆行的影響,周遭朋友的戀情接二連三都發生了很糟的狀況,

我也充當了救火隊,陪著傷心的朋友。
我告訴她:「如果難過到覺得走不下去了,記得要找我。」


於是,家裡變成庇護所。除了會提供下午茶/咖啡,也會提供簡易晚餐,像是水餃、一肉一菜配白飯。

也有毛絨絨的療癒系狗狗雞蛋坐檯 (其實是趴桌子底)。

雖然雞蛋對不熟的人會很緊張,但久了牠也習慣聽著我們講話,在桌子下打瞌睡。

談心的過程,我也會給一些建議,分析兩人的狀況與問題,只差沒辦法搬出水晶球來看看未來。

我回想到唸研究所時期的自己,那時的男友脾氣火爆,我在感情裡也是個玻璃心。

常常在吵架後,我向好友火星人求救。

她從一開始試圖給建議跟開導,到後來每次都說:「你們不適合啦,換一個換一個。」

一般來說,朋友勸分手通常倒楣的都是自己,如果後來情侶又復合了,自己不是變得裡外不是人嗎?

但火星人說的沒錯,我跟他的確非常不適合,只是我不願意面對真相。

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上篇文章提到,我從小有許多苦沒有解答與出口,在尋找愛的路上又不斷受挫,
如何在這個世界安身立命(存活)成為我不得不面對的課題。
經過我人體實驗😂的方法可以大致分類為東方智慧與西方心理學。


這篇會提到的東方智慧有禪修與瑜珈,西方心理學則是心理醫生與諮商師,
兩者時間有重疊,後者大約是一年半,前者持續練習到現在。


第一次知道「冥想」這個詞,是剛升國中時從一本青少年小說中讀到的,
男孩的老師每天清晨都會冥想,而他一直懷疑老師是在打瞌睡。
什麼是冥想呢?這奇特的詞在我的心田種下了種子。


不知從何時開始,我學著盤腿靜坐,也不知道自己做的到底對不對。
由於自己敏感的體質,為了避免什麼走火入魔,我決定到法鼓山學禪修。
從那邊學的方法非常實際,毫無一絲神秘色彩,對我這個想像力豐富的人是剛剛好。


冥想靜坐,不就是坐在那裏什麼都不做嗎?
為什麼這會對了解自己有幫助呢?*

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小時候的我應該真的很難照顧(說書人大概會說「現在也是啊」),
這是當了雞蛋媽之後的感觸,我漸漸能以一個母親的視角看一些事。


我非常的敏感,以現今書籍的術語來說,是高敏感人。
很容易感知、沾染旁人的情緒、氣場,但是不知道如何處理與清理,
甚至分不太清楚哪些是別人的與自己的。
我小時候常常會問媽媽:「媽媽,妳是不是心情不好?」
當時她嘴上否認,但我就是知道。


有記憶以來,外婆身體一直不好,不良於行,背負了許多身體與心理上的苦。
不知為何,我與她有種很深的緣分,讓我成為她最照顧的孫,
我也願意為她做任何事,跑腿打雜,陪伴她。
我常聽她講年輕時的故事,看著她講到流淚哭泣,
曾想過不下千百次,怎麼能幫助她不那麼苦。

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成長過程中,我覺得生命中充滿了謎團,有太多我無法理解與解決的事。
為什麼外婆對我這麼好,卻對媽媽這麼壞?
為什麼媽媽對我這麼兇,她是不是很討厭我?
為什麼她不愛我,是不是我不夠好?
如果我很完美,就能被愛嗎?


我一直在尋找一個能無條件愛我的人,不管我是好是壞,他都能包容、理解。
一路上,因為這樣的癡念,我受了許多傷。
這的確是一個癡念,連我自己都無法做到的事,我卻希望有人能為我做到。


有次與某任男友大吵之後,我直直看著他,想著為什麼他會看起來這麼陌生,為什麼兩人會走到這麼不堪的境地。
我沒有哭,但心裡不停地流淚。
他卻看著我,指責:「妳那是什麼眼神,妳就這麼恨我嗎?」
我像是被雷打到般不敢置信,因為我母親曾說過一模一樣的話。


那時我才發現自己一直在用同樣的方法,努力地希望得到愛,卻落入了鬼打牆的絕境。
我已經精疲力竭,不知道自己還能怎麼做。


然後,我做了一個怪夢。
在夢中,我彷彿在特務訓練中經歷了重重考驗,最後一關,我要抱著破釜沉舟的決心,向山神許一個願望。
我吸了一大口氣,站在懸崖邊,對山谷用盡全力大喊:「讓我學會怎麼愛人。」
話喊出來時,我心頭一驚,頓時抽離了夢中的身體,意識漂浮在半空中看著夢中的我,
OS:「怎麼會?!怎麼不是找到無條件愛我的人?」

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我們剛交往時,是我對瑜伽著迷的前期,我去參加了《當和尚遇到鑽石3: 瑜伽真的有用嗎?》新書發表會 (作者麥可‧羅區是一位佛學博士)。
他分享了萬物的空性,以及要使願望成真的秘密四步驟:

1. 發想一個遠大的夢想。
2. 找一個與你有同樣夢想的人。
3. 幫助這個人完成他的夢想。
4. 每天有空時,想著你是幫助這個人的過程,以及這個人有多麼快樂。


我興沖沖地跟說書人分享當天聽到的內容,邀她一起實驗。
我們先各自發想了對於這段關係的遠大夢想,「快樂幸福地在一起一輩子」(兩人的想像力大概就如此 XD)。
第二,找同樣夢想的人,當然就是對方了。
第三,幫對方實現她的夢想。
所以結論是,我要努力的是讓說書人快樂幸福地跟我在一起一輩子。
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我與說書人都不是好脾氣的人,過去的我們也不是目前這個好隊友的模樣。

剛開始認識至交往,說書人非常堅持「沒有人可以看她手機」,

即使只是坐在她身邊,傾身要跟她說話,她都會立馬把螢幕背對我,很諜對諜。

交往幾個月,她有天說朋友約她出去,我問她是誰,她回:「一個人。」

她不懂為什麼一定要知道是誰,反正我也不認識。

然後我就爆了:「這個人想約我女友出去,我不能知道她是誰嗎?!」殺氣騰騰把說書人嚇一大跳。後來,她才坦承對方似乎曾經對她有意思,但一直是朋友關係。

據說以前她一直都是這樣的。

 

說書人過去都是主動提分手的那一方(除了前任),原因是沒有感覺了。

她是說,她對這點很困擾,她也不知道為什麼會這樣 (來吧,大家來圍剿她 XD)。

當她想跟對方拉開距離或分手時,對方通常都難以接受與試圖挽回,她反而會彈更遠。

於是,她覺得自己是「容易膩」的體質。

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我是說書人最好的朋友,她也是我最好的朋友(之一)。
我這邊佔了一點便宜,可能說書人的性格有雙魚座的成分,她的心裡話通常不向外傾吐。
以前,她甚至不會告訴另一半。
  

和我在一起,她開始學會不當悶葫蘆,把日常瑣事、煩惱與我分享。
我問她為什麼能夠說出心裡話了,她回答:「因為信任,還有妳會給我建議。」
  

我則是本來就會把所有話對枕邊人說,也會對好友說。如果被問到,也大多會坦白說。
我希望自己在外人面前的樣子,能趨近在親人好友面前的樣子。
對我來說,這樣簡單也輕鬆。
  

每天睡前我們都會聊天,常常聊到愈來愈high,大半夜睡不著(當然也有抱著怨念睡著的時候)。
透過如此頻繁的聊天/溝通,我們愈來愈了解彼此,知道對方的地雷與在意的點。
  

良好的溝通,建築在對彼此的信任感──我相信你重視我與我的看法。
有點像是一人發了球,另一人會去接,
不管是不是有接到,至少有表現誠意去跑,而不是假裝沒這件事。
  

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說書人被前任分手時,非常擔心「會不會找不到更適合的人?」

還有「要找到自己喜歡,也喜歡自己的人真的很難啊」

慌亂無助的她也曾試著挽回,抱著微小希望做最後的掙扎。她說,卡在不上不下是最痛苦的。

最後,讓她決定放手的契機是塔羅牌算命。

 

她的好友帶著她到饒河街夜市找一位塔羅姊姊,

姊姊看了牌之後說:「看起來她身邊已經有人了,而且是男生...。他們已經在一起了吧?」

說書人點頭。

「對方抓得很緊,她不太可能回頭了。」姊姊宣判。

說書人頹喪地問:「那我以後還會遇到適合我的人嗎?」

「不往前走,就遇不到。放手往前走,就有機會遇到。」姊姊好有哲理又中肯。她的這句話,也療癒了說書人,讓她決定放手不再聯絡。

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