我曾對動物溝通半信半疑。
首先，這能力太像是種特異功能了，應該很少人可以做到吧。
什麼？可以只看照片溝通？
這更是令人匪夷所思，理智腦怎麼想都無法想通要如何做到。
但是為了能與雞蛋溝通，我還是想要嘗試看看。
決定去上課之前，我問了已上過課的學員，感覺過程很正常(不需要通靈或起乩之類)，而一般人都可以做到。
老師是TTouch動物觸摸療癒的講師之一 Lauren McCall，去年我上了周末研習，該系統的技巧也幫助了減少雞蛋暴衝的頻率。
我們要學會的不是講狗狗或其他動物的語言，而是運用心電感應的能力溝通。
心電感應Wikipedia的解釋：「意為「遠距（tele-）感應（-pathy）」， 是指不藉助任何感官或物理途徑，將信息傳遞給另一個人的現象或能力；
在報導中，這些訊息往往被描述為和普通感官接收的訊息相同。」
心電感應說起來很不科學，卻有極為科學的解釋──量子力學。
初次見到小貓🐱「一點」，是在高雄小巷(咖啡店，現已歇業)，他願意玩一下逗貓棒，睡著時可以接受拍照，其他時候只能遠觀不能褻玩。
一點是貓媽媽帶來寄養的，貓媽大概覺得這裡伙食可以，人有愛心，就安心把孩子留下了。
養母(大眼睛)是第一次領養這類毛茸茸的生物，覺得一點很難懂，加上後來又多領養了一隻年輕的貓🐱(咚咚)，她想了解一點對咚咚的看法。
她知道我學了動物溝通，就請我跟一點聊聊天。
剛溝通上，我感受到胸口突然有股壓力，喘不過氣來的感覺。
我問一點是不是胸悶很緊張，他說有點。
「為什麼呢？」我問。
🐱他說：「我出生的地方很濕又很冷，不舒服，我很害怕，怕這個世界。」(我看到彷彿是兩棟屋子之間的窄巷)
晚餐，說書人興沖沖說：「王小棣拍的20之後，裡面有個T很帥欸。」
她按出影片，我看了一眼：「喔~還好啊~不是我的菜欸，太娃娃臉了。」
一說完就意識到講錯話，斜眼偷看說書人一眼：「呃......可是妳也是娃娃臉。」
「我現在已經滄桑了啦。」她說。
雖然很想講她明明就還是娃娃臉，但好像不是爭論這個的好時機。
昨晚發生了不可思議的事，我在心裡放了一整個晚上的煙火。
昨日下午參加了Polo拔《看懂狗狗說什麼》讀書會+TTouch座談，
我問了一個困擾已久的問題：「書上說對狗狗而言，每天散步有可能是一件痛苦的事。
我家的狗狗每天要散步時，穿好背帶之後，當我要上牽繩時，她總是會跳開。
她是不是不喜歡出門？不喜歡散步呢？」
(跟媽媽一樣宅)
Polo拔慢條斯理地回答：「這問題可以拆解成幾部分，
第一是上牽繩是不是動作太快，很多狗狗不喜歡牽繩。
再來是路上是不是交通太繁雜，讓她有壓力。
或者可以避開中間某個路段，或用推車，一開始讓她走10公尺，如果可以接受，再讓她走20公尺，慢慢習慣。」
原來，我對狗狗有很多印象有待商榷與重新觀察。
雞蛋想要被摸摸時，會背對著人坐下來，意思是「我覺得現在很可以(摸我)」。
她比較慢熱，新朋友來家裡需要幾次之後，雞蛋才有可能願意被摸，而我也不會勉強她坐檯被摸大腿。
就連我與說書人對雞蛋做某些事情，她也會不自在，
像是親她的臉、擁抱她、盯著她看.....族繁不及備載(有時我還是會情不自禁)。
我也學會了，雞蛋跳來跳去、衝來衝去，很多時候不代表她很開心，而是很焦慮，焦慮到要裝瘋賣傻一陣來釋放自己的壓力。
是的，狗狗也有壓力，尤其跟人相處，為了配合人類，他們必須忍受/忍耐很多事情。
我發現自己焦慮時，總會忍不住一直吃。
選舉前兩天，我吃到肚子撐，仍不肯停嘴。
選舉後，我以為自己能夠承接自己的失望，
但，今天早上從美國飛回來投票的朋友丟訊息問：「妳還好嗎？」
我才突然好想哭。
我有些憤怒，對這些說著愛我的長輩，背地裡卻投下了背叛與傷害。
我有些自責，對自己不能做更多，不知道還能做什麼。
我在一波波湧上的情緒上，試著呼吸，試著回想所學到的一切。
這幾天，我正在讀蜜雪兒‧歐巴馬的自傳《成為這樣的我》。
她生在走向貧民化的芝加哥南區，身為黑人與女人，她以紀律與積極找到了通往哈佛法學院的路。
書最終幾頁提到，美國選出黑人總統歐巴馬時，大家覺得美國走向了自由、平等與希望，
八年過後，卻是歧視種族與女性的川普上任。
美國摔得這麼重。
前陣子說書人愁眉苦臉地跑到房間說：「我親戚的LINE群組有人傳護家盟的東西欸，國中同學的群組也有人傳。」
我：「呃，那個親戚不知道你是同志嗎？」
「不知道吧。後來，表妹跳出來圓場，把話題帶開了。」
「她人好好喔。」我說。說書人比較親近的、同年紀的親戚都知道他的性向。
說書人悶了好幾天，我有些訝異她會被影響心情。
以前，她對這類事情大多視若無睹，也不會公開表達意見。
今天，她傳了一段文字，我以為是轉傳的。
接著，說書人傳了一段語音訊息：「我的國中同學有人分享婚姻平權，我就打了這麼一大段。
我覺得我愈來愈勇敢了，謝謝老婆~」
學了一年的素描與色鉛筆，最近邁入了水彩。
老師事先幫大家打預防針：「水彩很難控制，也沒有修改性，畫壞了就是壞了。」
還說「初學前十張水彩畫，都是要進垃圾桶的。」
作畫過程，心臟撲通撲通的，運筆要大膽，但心情好緊張，小腿肚不自覺地緊繃。
深呼吸，放鬆，我鼓勵著自己，沒關係沒關係。
水彩是我的心魔。
小時候不知為何常被派去校內畫畫比賽，也獲得幾次好成績。
媽媽把我跟姊姊一起送去美術老師的畫室學畫，老師有許多畫的照片，每次自己選一張練習。
心急如焚地帶著她去看醫生，到了診所，才知道要驗尿，還要新鮮的液體 (尿布上的不能用)。
兩人牽著她到附近公園，希望汲取一些新鮮的樣品(?)。
偏偏雞蛋在外鮮少上小號，大號倒是沒問題，立馬拉出了一哺冰淇淋。
搞的媽媽像是神經病般，不停地在公園草地上說著「尿尿，雞蛋，尿尿」(重播100次)，又一直追在她的屁股後面，隨時準備撲地接尿。
年輕時心情不好，我會什麼都不想做，也無法專心，
沒辦法好好吃與睡，又很愛哭，總之就是一團亂。
甚至，我有段時間每天喝紅酒，在半年內胖了將近9公斤 (後來又花了半年運動節食瘦回來)。
憤怒時，我無法跟另外一個人處在同個屋簷下，彷彿逃命似地提著包包奪出門，閒晃到三更半夜不回家。
不接電話搞失蹤也是必然的，要與對方決裂般地用行動抗議。
對方當然不好受，也擔心，但更難受的是我。
冬夜天寒地凍呼吸都冒出白霧了，還沒辦法回家，賭著一口氣或是什麼與世界對抗的決心。
其實能窩在家多好啊，一杯熱茶，還有無限供應的衛生紙(擦眼淚啦)，只是當時我沒辦法用這個視角看事情。
禮拜天三更半夜兩人吵了一架，昨天又吵了第二次。
雞蛋一開始在兩人之間打圈圈，很擔心的表情，試著緩頰圓場，後來她可能覺得壓力太大，跑到房間她的窩避難。
起因是我要訂返鄉投票的回程火車票，同時，電視上正在LIVE轉播倫敦年終八強賽(網球)，
Thiem對上Anderson(他打敗過Federer)，正在第二盤搶七，如果A贏了比賽就會結束了。
說書人在一旁看我很忙，主動說要幫我訂火車票，讓我很開心。
「車次幾號？」她問。
「我不知道欸，我沒有查。」
A的發球極好，今年他的狀態真的很好啊，真希望T可以贏下這盤，這樣就有第三盤好戲看了。
說書人又問了第二次：「車次幾號？」
「我不知道啊！」我覺得她好奇怪，為什麼一直問車次，不是訂票的過程中就可以查了嗎？
之前不知是否水星逆行的影響，周遭朋友的戀情接二連三都發生了很糟的狀況，
我也充當了救火隊，陪著傷心的朋友。
我告訴她：「如果難過到覺得走不下去了，記得要找我。」
於是，家裡變成庇護所。除了會提供下午茶/咖啡，也會提供簡易晚餐，像是水餃、一肉一菜配白飯。
也有毛絨絨的療癒系狗狗雞蛋坐檯 (其實是趴桌子底)。
雖然雞蛋對不熟的人會很緊張，但久了牠也習慣聽著我們講話，在桌子下打瞌睡。
談心的過程，我也會給一些建議，分析兩人的狀況與問題，只差沒辦法搬出水晶球來看看未來。
我回想到唸研究所時期的自己，那時的男友脾氣火爆，我在感情裡也是個玻璃心。
常常在吵架後，我向好友火星人求救。
她從一開始試圖給建議跟開導，到後來每次都說：「你們不適合啦，換一個換一個。」
一般來說，朋友勸分手通常倒楣的都是自己，如果後來情侶又復合了，自己不是變得裡外不是人嗎？
但火星人說的沒錯，我跟他的確非常不適合，只是我不願意面對真相。
上篇文章提到，我從小有許多苦沒有解答與出口，在尋找愛的路上又不斷受挫，
如何在這個世界安身立命(存活)成為我不得不面對的課題。
經過我人體實驗😂的方法可以大致分類為東方智慧與西方心理學。
這篇會提到的東方智慧有禪修與瑜珈，西方心理學則是心理醫生與諮商師，
兩者時間有重疊，後者大約是一年半，前者持續練習到現在。
第一次知道「冥想」這個詞，是剛升國中時從一本青少年小說中讀到的，
男孩的老師每天清晨都會冥想，而他一直懷疑老師是在打瞌睡。
什麼是冥想呢？這奇特的詞在我的心田種下了種子。
不知從何時開始，我學著盤腿靜坐，也不知道自己做的到底對不對。
由於自己敏感的體質，為了避免什麼走火入魔，我決定到法鼓山學禪修。
從那邊學的方法非常實際，毫無一絲神秘色彩，對我這個想像力豐富的人是剛剛好。
冥想靜坐，不就是坐在那裏什麼都不做嗎？
為什麼這會對了解自己有幫助呢？*
小時候的我應該真的很難照顧(說書人大概會說「現在也是啊」)，
這是當了雞蛋媽之後的感觸，我漸漸能以一個母親的視角看一些事。
我非常的敏感，以現今書籍的術語來說，是高敏感人。
很容易感知、沾染旁人的情緒、氣場，但是不知道如何處理與清理，
甚至分不太清楚哪些是別人的與自己的。
我小時候常常會問媽媽：「媽媽，妳是不是心情不好？」
當時她嘴上否認，但我就是知道。
有記憶以來，外婆身體一直不好，不良於行，背負了許多身體與心理上的苦。
不知為何，我與她有種很深的緣分，讓我成為她最照顧的孫，
我也願意為她做任何事，跑腿打雜，陪伴她。
我常聽她講年輕時的故事，看著她講到流淚哭泣，
曾想過不下千百次，怎麼能幫助她不那麼苦。
成長過程中，我覺得生命中充滿了謎團，有太多我無法理解與解決的事。
為什麼外婆對我這麼好，卻對媽媽這麼壞？
為什麼媽媽對我這麼兇，她是不是很討厭我？
為什麼她不愛我，是不是我不夠好？
如果我很完美，就能被愛嗎？
我一直在尋找一個能無條件愛我的人，不管我是好是壞，他都能包容、理解。
一路上，因為這樣的癡念，我受了許多傷。
這的確是一個癡念，連我自己都無法做到的事，我卻希望有人能為我做到。
有次與某任男友大吵之後，我直直看著他，想著為什麼他會看起來這麼陌生，為什麼兩人會走到這麼不堪的境地。
我沒有哭，但心裡不停地流淚。
他卻看著我，指責：「妳那是什麼眼神，妳就這麼恨我嗎？」
我像是被雷打到般不敢置信，因為我母親曾說過一模一樣的話。
那時我才發現自己一直在用同樣的方法，努力地希望得到愛，卻落入了鬼打牆的絕境。
我已經精疲力竭，不知道自己還能怎麼做。
然後，我做了一個怪夢。
在夢中，我彷彿在特務訓練中經歷了重重考驗，最後一關，我要抱著破釜沉舟的決心，向山神許一個願望。
我吸了一大口氣，站在懸崖邊，對山谷用盡全力大喊：「讓我學會怎麼愛人。」
話喊出來時，我心頭一驚，頓時抽離了夢中的身體，意識漂浮在半空中看著夢中的我，
OS：「怎麼會？！怎麼不是找到無條件愛我的人？」
我很愛狗。
成長過程中，家中養過幾隻，
我對他們充滿了愧疚與虧欠，覺得自己不夠照顧與陪伴他們，
在他們生命與臨終時，我沒有為他們做更多。
以前聽好友Katherine說過，她為了暴衝的狗狗「勇氣」踏入了人生不一樣的路途，投入了心力、金錢與時間學習TTouch動物療癒，成了實習療癒師。
我覺得她好勇敢(果然是勇氣媽)，
當時，我心底的聲音是.....要是我應該做不到。
為了我們與雞蛋的關係，我終於跨出了腳步，踏入Lauren McCall動物溝通第一階段課程學習。
希望在雞蛋身體不舒服時，或者老了需要幫助，
甚至需要做重大決定時，
我能夠與她溝通。
我與說書人都不是好脾氣的人，過去的我們也不是目前這個好隊友的模樣。
剛開始認識至交往，說書人非常堅持「沒有人可以看她手機」，
即使只是坐在她身邊，傾身要跟她說話，她都會立馬把螢幕背對我，很諜對諜。
交往幾個月，她有天說朋友約她出去，我問她是誰，她回：「一個人。」
她不懂為什麼一定要知道是誰，反正我也不認識。
然後我就爆了：「這個人想約我女友出去，我不能知道她是誰嗎？！」殺氣騰騰把說書人嚇一大跳。後來，她才坦承對方似乎曾經對她有意思，但一直是朋友關係。
據說以前她一直都是這樣的。
說書人過去都是主動提分手的那一方(除了前任)，原因是沒有感覺了。
她是說，她對這點很困擾，她也不知道為什麼會這樣 (來吧，大家來圍剿她 XD)。
當她想跟對方拉開距離或分手時，對方通常都難以接受與試圖挽回，她反而會彈更遠。
於是，她覺得自己是「容易膩」的體質。
我是說書人最好的朋友，她也是我最好的朋友(之一)。
我這邊佔了一點便宜，可能說書人的性格有雙魚座的成分，她的心裡話通常不向外傾吐。
以前，她甚至不會告訴另一半。
和我在一起，她開始學會不當悶葫蘆，把日常瑣事、煩惱與我分享。
我問她為什麼能夠說出心裡話了，她回答：「因為信任，還有妳會給我建議。」
我則是本來就會把所有話對枕邊人說，也會對好友說。如果被問到，也大多會坦白說。
我希望自己在外人面前的樣子，能趨近在親人好友面前的樣子。
對我來說，這樣簡單也輕鬆。
每天睡前我們都會聊天，常常聊到愈來愈high，大半夜睡不著(當然也有抱著怨念睡著的時候)。
透過如此頻繁的聊天/溝通，我們愈來愈了解彼此，知道對方的地雷與在意的點。
良好的溝通，建築在對彼此的信任感──我相信你重視我與我的看法。
有點像是一人發了球，另一人會去接，
不管是不是有接到，至少有表現誠意去跑，而不是假裝沒這件事。
說書人被前任分手時，非常擔心「會不會找不到更適合的人?」
還有「要找到自己喜歡，也喜歡自己的人真的很難啊」
慌亂無助的她也曾試著挽回，抱著微小希望做最後的掙扎。她說，卡在不上不下是最痛苦的。
最後，讓她決定放手的契機是塔羅牌算命。
她的好友帶著她到饒河街夜市找一位塔羅姊姊，
姊姊看了牌之後說：「看起來她身邊已經有人了，而且是男生...。他們已經在一起了吧？」
說書人點頭。
「對方抓得很緊，她不太可能回頭了。」姊姊宣判。
說書人頹喪地問：「那我以後還會遇到適合我的人嗎？」
「不往前走，就遇不到。放手往前走，就有機會遇到。」姊姊好有哲理又中肯。她的這句話，也療癒了說書人，讓她決定放手不再聯絡。
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