↑收到的喬巴
在感冒中迎接了生日的到來— 一個還沒到達時聞之色變、等真的到來時又雲淡風輕的年紀。沒有什麼不同，前一天晚上因為咳嗽而有點失眠，這天早上我從工作煩擾的夢中醒來，有點毛躁的收拾打掃。不管清掃頻率多麼頻繁，每次總能整理出一堆垃圾。
這樣的毛躁維持到中餐時間，對不禮讓行人的車輛、趕著往紅屋牛排館的路上充滿不耐。沙拉、湯、麵包一點都沒提起我的食慾，每一盤都留下了不少，直到五分熟的菲力牛排上桌。
滋滋作響的鐵盤中央擺了5公分厚度的牛肉，切開後內部雖不是5分熟應有的血紅，但肉質柔軟滑嫩，少許海鹽提出鮮味。第一口下肚我終於感覺到愉悅放鬆，向對桌的朋友露出了大大地微笑。活著還是幸福的。
↑Annie Leonard團隊所製作，與《瓶裝水的故事》相同製作
把大大小小圓扁長淡黃粉膚米黃霧面亮面果凍光的指甲油不管還剩多少、或新或舊全部一股腦掃進垃圾桶。
搞不清楚浴室裡的瓶罐有多少是含有對人體有害的化學物質，也沒辦法丟棄這些日用清潔品不用。造訪了SafeCosmetics.Org網站，對於目前這個狀況的應變辦法是：盡量減少這類物品的使用，例如如果沒辦法不用香水，就減少使用有加香精的日常用品。
看到了廣告教父孫大偉腦溢血的新聞，想起了之前在訓練營的課堂上生龍活虎的他。手邊還留著他當時發下的文章〈那一夜，我們生營火〉。
文章中紀錄了他在奧美離職前的感想，共待了9個年頭又9個月。從一群人去露營、生營火寫起，然後將奧美比喻為營火，在營火燒得挺旺時，他決定離去。但大多數離去的奧美人是「具有可燃性」的，即使不投身營火，自體燃燒也是把熊熊烈火。
過了這幾年，我對孫大偉說的話記得有些模糊，但這個人已在我腦中烙下印象。他姿態話語中盡情燃燒生命的熱情，近距離的人都可能被灼傷。雖然當天的演講主題是創意，他帶著我們從廣告創意跨越到生命中的創意。
我做了一個連自己都訝異的決定。面試時大概知道十拿九穩，回家後就開始思考是否適合這份工作。其實應該開心的，但多的只是惴惴不安。
因為產業特性，本來說沒辦法給太高薪水，後來也給了與前公司相同的數字。也因為產業特性，平日加班會是常態，而也不是加到7點多可以打發的。長輩說，去試試嘛，反正年輕人努力一下也好，拼個大公司的工作經歷也是加分。
平常很硬耳朵，這次卻異常認份。大公司的工作環境好、制度完整，產業是我一直以來有興趣的，安慰自己如果是這個產業，也許沒有生活也不會太痛苦。但總是有哪邊不對勁，非常不對勁。
一位良師說：「你打算投入多少時間？一年？三年？成就感從哪裡來？」
我可以說服自己拼一下，「拼一下」也許是一年，絕對沒辦法撐三年。主題領域也是我所不熟悉的，所以我也說不準成就感會從何而來。
↑第一次自己做的蒜辣培根麵（可作成義大利麵）
搬新家後我的生活習慣大大地改變了，有好的，也有美中不足的。美中不足的是還沒找到住處附近適合戶外運動的場地（慢跑或籃球，連爬山都小有距離），而且城市中果然是散熱不佳，不像以前在政大到了夜晚氣溫就驟降。好的是有廚房可開伙，另外步行可及的範圍內就有大賣場和傳統市場兩種選擇，結果是我發展出第n個興趣（n=已經不清楚是第幾個了）。
廚房開工的菜色是：蒸蛋、炒高麗菜、沙茶里肌炒小黃瓜，一共餵飽了四人。之後又陸續做了炸豬排、雞胸肉炒小黃瓜、家常什錦麵、蒜辣培根麵、乾扁四季豆、清炒小白菜、薑絲小管、清炒瓠瓜、香煎鮭魚…。其中很多是以前沒有做過的，照著網路搜尋到的食譜依樣畫葫蘆，或者是當小偷，邊看人家做一邊學。
跟阿火的聚會中，煮食是我們的新話題：哪道菜怎麼做、什麼好吃。兩個人一起逛書店，走到「生活」那櫃就不自主停下腳步，翻起排骨料理、無油煙料理食譜…。等站了一會，我們倆才驚覺：什麼～我們竟然在逛食譜～！(孟克的吶喊臉)一年前的我怎麼樣都想不到會對做菜這麼有興趣吧，人真的是不能鐵齒阿（什麼結論）。
↑失而復得的戒指
I. Pack
陰雨綿綿地一週後，我在端午節搬家，終於搞定這件屁股痛的事（如欲進一步瞭解屁股痛的事，請按這裡）。打包整理是個強烈挑戰與顛覆日常生活邏輯的過程：發現有些一直覺得需要的物品，其實從來沒用到過，例如整理出6大袋講義資料是畢業寄回家，之前又載上來，結果根本沒再翻過。這次心一橫，告訴自己以後如果要查閱，上咕狗就可以找到，終於決定不再當陶侃，為了地球更美好的未來回收了。
搬運了一些用不上的工具書捐給政大，現在是捐書期間，10月開始會開始販售。所得一半會捐給慈善機構，另外一半會增購視聽館藏。活動詳見政大圖書館二手書義賣。
同樣功能性質的東西卻有好多個，例如4罐不同品牌香味的爽身粉（2罐是朋友送的）。總覺得不同的香味可以搭配不同的心情，其實這麼多的滑石粉，還是拿去露營撒在帳篷四周防蛇比較實在。
過了2個夏冬都沒穿過一次的衣服，有些樣式材質根本沒那麼喜歡，或者與現在的穿衣風格不符。在想像中總是：「有天在什麼場合我可以穿這件。」但那個場合2年都沒出現的話，很可能根本就只是存在我的幻想。
在台北居住約8個年頭，每次別人問起我是哪邊人，對我的回答都不可置信：「可是你完全沒有腔調阿！」搞得我十分好奇大家說得「那個腔調」到底聽起來是怎麼樣的。這種事情可能就像是住在狗群中的狼，別人都覺得叫聲不同，但狼卻覺得自己明明就跟周遭的狗叫得一樣阿（奇怪的譬喻）。
小時候爸爸媽媽因為擔心我們講國語不標準，或是有腔調，所以決定對我們只說國語。由於爺爺奶奶只說台語，每個禮拜去拜訪還是常聽，台語的聽力還是有訓練，但比口說還要強太多。
隨著講台語的次數愈來愈少，台語已經退化成我的第三語言了。本來覺得這樣沒什麼大礙，但上週找房子時，面對只會台語的房東太太，就發生了一句話都講不好的窘境。那情形就像惡夢裡明明很想講話，嘴巴卻像被三秒膠黏住、或是被針線縫死，只能嗚嗚叫。
我當然還是有嘗試著說話，但跟我一起去看房的奧莉薇實在是太會講了（很聒噪），不停的跟房東溝通交涉、關說拉感情，我完全插不上話。終於在一個空檔，我開口了，本來是要用台語講"我們…."（發音起來很像國語的「問」），可是一開口竟然冒出"We...." (囧)。
最近有個面試機會，媽媽刻意打電話來耳提面命：「要面帶微笑，要謙虛低調，不要看起來太有個性阿。」於是我帶著媽媽的關懷去了這次面談。
聊了沒多久，面試官說：「我看了妳的經歷，妳應該是個怪人阿，但我實在看不出妳哪邊怪。」
於是接下來的面談，「怪不怪」變成了他的執念，硬是反覆質問：「可是我看不出妳哪裡怪阿。妳應該要更怪些。」
我OS: 是這樣嗎…
回家之後我轉述給朋友們。
朋友R：「可是妳還挺怪的阿…」（謝謝你阿）
奧：「妳還蠻怪的阿…」(yeah, you know better)
朋友L：「妳如果要再怪下去，我就不要當妳朋友了！」（威脅出現了）
Call in ICRT通常都是為了拿贈品、點歌，或是對特定DJ表達愛慕之意。雖然只是打電話，但不知是因為跟外國人對談，或是覺得大家都聽得見你的聲音，過程總是心臟噗噗跳、腦袋亂花花，頗為不自然。
第一次打進去是唸書時代某個週末下午，目標是Summer Survival Kit，內含一堆去沙灘玩耍需要的傢司，例如海灘浴巾、隨行杯、帽子、CD（剩下的忘了）。DJ指明要Caller no. 20，也就是你必須要是第20個打進去的人，才可以贏得獎品。我跟妹妹兩個人拿著兩隻電話拼命按重播，她是第16個，我是第18個，然後第20個…是我。
第一次打就領到一堆獎品，只能說是新手的好運氣。
ICRT有個半夜12點前的Ron Steward尖叫比賽，打電話進去的聽眾要比賽誰的尖叫最驚悚、最入戲。當時家中通常只有我醒著，夜很安靜，聽著廣播傳來聲嘶力竭的尖叫，我不禁懷疑那些人的周遭鄰居應該會被嚇壞吧。印象中每天到那個時間我也躍躍欲試，但還好沒付諸行動。
慾望城市第四季有集Carrie大叫：”My building is going to co-op!” 她實在是太愛那間溫馨舒適的小公寓，而且加上搬家真的是屁股痛（pain in the ass）的事，但她沒錢。男友Aiden這位大家都很喜歡的主角（好吧，是我喜歡）提出要幫她買下公寓的提議，後來還拿出美麗的鑽戒跪在地上求婚。
這段故事的重點不是在鑽戒或求婚或什麼是co-op，而是那屁股痛的事。
從高中時期就開始外宿，搬家這件事情並沒有在經過數十次經驗後把我磨練成更堅強的游牧民族。只有隨著歲月的增長，累積的資產/垃圾愈來愈多，造成每次搬家前更多的不安。
首先，「有一天要搬家」這個恐懼是如影隨形的，每當逛著IKEA，甚至日常雜貨的生活工場，看到雅緻的小桌、小燈、小壺小杯，心中動了「真想帶回家」的念頭，下一個念頭就是：有天要搬家怎麼辦？
奧莉薇最近兩次剪髮都是去100元左右理髮店解決的，沒有什麼驚為天人的新風格，主要就是維持原來的髮型去修剪。100元剪三次才等於平常一次剪髮的開銷，最近頭髮多了只想修一下的我也忍不住想試試看。於是上網查了100元剪髮的店面哪邊有，打算晚上出門順路抓時間過去。
這件慘劇完全是因為貪小便宜又懶惰造成的（好拉，都是我的錯）。
去商院拿預約已久的書的路上，看到了男女理髮部，價錢也是很便宜。盤算了一下，如果能省下時間加車錢，就在這邊修完也不錯。
我說：「我要打薄，側面跟後面的長度稍微修一下就好。」→第一個致命錯誤：沒有強調""我要維持長度不變！！！""
接著，我把眼鏡拿下來放在前面的桌子上。 →第二個致命錯誤：這樣什麼都看不到了阿！！！
↑陽光的S送的禮物用超可愛的紙袋裝著，我最喜歡下排最左邊與最右邊的兩隻兔子
星期五晚上，同事們在古典玫瑰園的包廂裡很不優雅的說笑，據S說她們曾經兩次在古典玫瑰園用餐都被店員要求降低音量，讓我們一開始很戒慎恐懼，還好這家有個獨立的包廂，讓我們三個小時盡情笑鬧。
S是個人如其名的陽光女孩（猜到是哪個字了嗎？）她是我行走江湖以來遇到最幸福的人兒，與男友的關係穩定親密，公事雖繁雜的讓她抓狂，但她有滿滿的能量頂得住一切。那天聊到台北市的房價，
S:「那天看xx節目說，台北的房價是平均薪水的36倍
不確定是不是這個數字，但就是很誇張。」
我：「那天跟伯伯聊天，他也說現在年輕人的薪水實在少的可憐
他都不知道我們怎麼活的。
所以這種情況誰有辦法樂觀阿....」
S:「就是我 哈哈
所以我說租房子就好了阿。」
她相信幸福是掌握在自己手上，努力經營就可以獲得更多。她是Team上的康樂股長，熟練籌劃聚餐出遊等行程，同時還是今年的福委（有沒有這麼忙）。什麼事情被她講得都很好笑，什麼場景她都可以演一下。但，這樣的諧星竟然有「舞台恐懼症」！世界的舞台上少了這樣的諧星真是太可惜了！（捶胸）
↑我新買的籃球鞋
買鞋一直是我的夢魘。到現在還記得小時候媽媽每次帶我到鞋店買鞋，不管換了幾雙我就是穿不下，適合我年齡層的鞋我穿不下，但超過我年齡層的鞋也不見得有我的尺寸。
專櫃小姐不停的拿出各式各樣的鞋款，我面前堆了一堆穿不下的鞋子，這對彆扭的我簡直是尷尬的酷刑，耳根子火辣辣的像是當眾被甩了巴掌一樣難堪。買下來的鞋通常也不是我喜歡的樣式，選擇它單純只是穿得下而已，只要可以讓我脫離那個場景，阿罵鞋我也會說好。
隨著我身高一直長，我的腳似乎也從沒停止發展。百貨公司一樓的數十個品牌、上百雙鞋，都不會有我的size。陪朋友逛鞋完全是一個任務，我無法跟著興奮的討論、挑或試穿。只有一個美國的品牌（還有它的副牌）「可能」有我的尺寸。
關鍵字是可能，因為它也不是每雙鞋都會進到那麼大的尺碼，在寥寥幾雙中，可能我喜歡的唯一一個款式的唯二兩雙進貨，在專櫃小姐連上網路查詢之後，很抱歉的跟我說：「賣完了耶。」
結果我挑的鞋，還是很少是我愛的樣式。
最近心情低靡到連週末的好天氣都沒辦法把我從谷底拉起來，身體也跟著有一些頭痛、心悸、作惡夢的反應。腦袋想要把這些都釐清，但是力有未逮，只把眉頭想到凹進去、痘子冒出來。
我從來不知道自己可以變成充滿苦水的人，見人就噴。噴完了短時間內心脾舒服些，長時間連自己都不想再聽這些負面想法。難為了在我周遭的人。
平常的日子中，當某些人事很令我感到挫敗，只要其他有讓我感到欣慰的人或事，我就會把重心擺在那些讓我開心的，那些困難相比之下也沒那麼惱人。
這陣子卻讓我不知所措。
放空了好一陣子，在這段時間完全沒有無聊、找不到事情做的困擾，反而是比以前上班更忙。腦子裡有很多的目標、有時間真的去做、跟自己有更多的相處，與時間去思考自己要過著什麼樣的人生。
我轉了一個大彎，在轉變方向之後，還有一點暈頭轉向。媽媽說：「什麼階段就是要做什麼事。」我想這是真的，只是我人生的階段不是他們說的30結婚生子、成家立業。
那天跟阿火聊天，他說覺得我像是年輕一點的他：對自己還有期望，覺得自己可以不一樣。雖然我常說要活在當下，但總是希望把希望寄望在未來，不也是活在未來嗎？還不能單純的享受現在嗎？
2009年的最後一天，我坐在老家二樓上網，平常伴奏打字答答聲的ICRT，現在改成樓下爸媽跟朋友的卡啦OK。為什麼要跑回老家跨年阿？我也說不上來。這種衝動就跟去年跨年突然很想去墾丁學衝浪的感覺很像，覺得就是要這麼做，就做吧。
老爸前幾天電話中就約了我明天去爬山，要我帶裝備回家，我說好。今晚討論要去哪，媽媽說：「毘廬寺吧。」
我：「不要！」（用這種20分鐘就到山頂的步道打發我？！我可是從木柵一路縱走到新店去的阿）
老爸說：「大雪山。」
我：「好！」
大雪山聽起來就是很大，而且雪山聽起來也很有熟悉感，雖然目前我對大雪山一無所知，但是跟著爸爸識途老馬去應該是不需要擔心。希望不要回來後又是一篇”早知道”遊記，我這次帶了排汗衣、防風運動褲、圓邊帽、登山鞋、登山外套，只差沒把登山杖從台北帶下來。
對於新年有什麼新希望？這幾天腦中總會浮現這個問題，然後一片空白，接著又被別的事轉移了注意力，從沒認真想過。現在窩在電腦前開始思考。
從來就不覺得自己是個急性子的人。在自己的想像中，我是溫的，不會對事情很快做出評論，不會很直接說出看法；但這只是我的想像。
今天中午騎著腳踏車要出門，車子因為太久沒騎，氣都漏光了，所以決定先牽到家附近的腳踏車店打風。盧盧跟著我一起到了樓下，他才發現鑰匙不在身上，翻來覆去遍尋找不著、上樓繼續找。我決定先去打風，等他來跟我碰頭。
車子牽到車店，一個年輕小哥迎面而來，做了一番打氣教學示範後，就留下我自己操作。我這時才發現，快要漏光氣的輪胎有多難打到滿。壓了十幾下已經氣喘吁吁、手抖汗流，平常自豪的獨立在這個時候就跟眼前的輪胎一樣洩了氣，但我又不允許自己停下來等待幫助。就這樣咬著牙打完了兩個輪胎，一邊在心裡咒罵不知道他在搞什麼飛機。
騎著車回到了家門口，盧盧還在樓上找鑰匙。這時候我開始不耐煩，打了手機給他，點出了幾個鑰匙可能遺落的地方，但是都沒有。我忍不住大叫：”齁~你是老人嗎？！” 於是盧盧在我不斷施加的壓力下(此略細節 = =’ )，提議要我先出發，他再趕上我就好。
禮拜五那天天冷，窩在阿火家等著剛吃飽的肚子消下去，接著要去樓上的健身房運動。在沙發上看著進度落後的《阿特拉斯聳聳肩》第二集，旁邊坐著長的像貓頭鷹的阿咪，牠在我旁邊打著盹。阿火在一旁的電腦前畫著圖，我們一邊做著各自手邊的事、一邊喝茶聊著天。突然研究所的記憶就回來了，常常下午晚上，我都是這樣窩在阿火寢室看書聊天。只是以前他忙碌的是寫寫，現在忙的是畫畫。
聊到現在的時間總是好像不夠，每天睡的比以前少，但是手上總有做不完的事情，心頭上也掛念著還等著要去做的事，被時間追著跑。這時就會想著以前當學生的時間是那麼多，為什麼那時候不多做點事情，現在就可以不用壓力這麼大了。但，其實也是知道忙碌沒個終了，忙完這個總是還有別的可以忙，只是回想起來對自己以前漫不經心的度時間有點心驚。
然後聊到最近頗受好評的文章，數位之牆的〈寫給年輕的，自己（一）〉，他說要先清楚自己”是”什麼、喜歡做的事什麼，做喜歡做的事情，就做的好；有了成就感，名跟利都會隨之而來。
那天一早起床就有一種慶祝生日的開心，一方面因為睡的飽飽，一方面因為中午要慶祝阿火的生日。見到面了，他的臉表情卻是五味雜陳。原來是因為一大早被戀人吵了起來，戀人興致勃勃的拿出了一個盒子，阿火在完全沒有防備下開了盒子，看到了頗遜的生日禮物，失望的表情全藏不住。
拿近看其實沒那麼糟 (但是也沒多好就是)，串著全部都是銅黑的小小墜子，配上長度不對的細鍊子，剛好長度垂在肚臍上，看不出來美感在哪。但是她戀人卻覺得是精心挑過的，以為她會喜歡。
剛好那天跟學長爭辯，到底棉褲是不是可以穿上逛街的行頭。我覺得穿著棉褲 (尤其再搭個垮垮的上衣)，整個看起來就像剛起床，穿著睡褲走到巷子口買早餐，然後也許吃飽以後還可以再窩回床上去。
所以，那條項鍊，真的就像棉褲一樣，對阿火我來說都是很不OK。
