喬安納的房間

來聊聊最近似乎常常與朋友聊到類似的現象/問題，剛好分享會上也有人提出來：

1. 另一半不耐煩口氣差時要如何溝通？自己常因害怕對方沒那麼愛自己而難過，要如何調適？

2. 另一半不覺得能和誰走入「婚姻」，但我常幻想婚後生活的畫面。

我與說書人在不耐煩口氣差這點磨合了好久。說書人火象星座沒耐性這點，一開始她就沒隱瞞，我也很清楚。但是，在實務操作上，每次她不耐煩就會演變成：小事讓她不耐煩→我覺得被攻擊→我很生氣很受傷→說書人按捺性子安慰我→結果(

結果1：安慰成功，皆大歡喜

結果2：安慰不成功，她覺得很挫折→兩個人都不開心)

說書人不開心的原因是她覺得自己只是發個小脾氣，為什麼每次都得要低頭先示好？況且，一開始根本是她在不開心啊！為什麼我都沒有安慰她，反而是她要來安慰我呢？

我一直覺得親密關係好像是個需要細心呵護的易碎品，在自動運行的想像力神經迴路中，今天的小小不耐煩可能會演變成長期或加劇的不尊重。如果我不強烈表達抗議，她就會愈來愈不珍惜這段關係。如果因此而分手，就是因為我的縱容！

(有沒有發現上面這段上演了多少小劇場....)

我們不知耗了多少精力在類似的鬼打牆。為了要解決問題，我們討論出兩個方法：

1. 不理會五分鐘她就會恢復正常了，她不耐煩的通常不是什麼嚴重的大事，我也不用看成天要塌下來。

2. 她瀕臨不耐煩要爆發之前，先說一聲，像是「等我五分鐘」、「我現在在忙」...，讓我能夠給她空間與時間等她情緒平復。

話這麼說好像很輕鬆，但我花了很多力氣與時間在對抗自己的心魔，以及那一長串自動朝毀滅運行的神經迴路。

我把她的情緒當成是種迫害，認為她不"應該"把情緒發洩在我身上。換句話說，我把自己放在「受害者」的位置上，指責她是「加害者」。

首先，每次腦子想到「應該如何」時，這個想法需要我們謹慎地再度檢視「是真的嗎？」

兩個人之間的互動與能量流動是很奇妙的，自己進入了某個角色常常就促使對方進入了另一個相應的角色。

在比較清明的時刻，我看見自己並不是弱者，而愈害怕的事就愈可能成真。關係並不是緊緊捏在手中就不會變化，況且，想要一個人扛著兩個人的關係，除了很累走不遠，也可能重重跌一跤。

我意識到，如果對方不經意的情緒就讓我起了這麼大的反應，那映照出的其實是我的不安全感。

心裡的大洞，只有自己能夠填補。也許永遠無法補平，但卻能試著與它和平共存。

(明天會回覆第二個問題。)