我與說書人都不是好脾氣的人，過去的我們也不是目前這個好隊友的模樣。
剛開始認識至交往，說書人非常堅持「沒有人可以看她手機」，
即使只是坐在她身邊，傾身要跟她說話，她都會立馬把螢幕背對我，很諜對諜。
交往幾個月，她有天說朋友約她出去，我問她是誰，她回：「一個人。」
她不懂為什麼一定要知道是誰，反正我也不認識。
然後我就爆了：「這個人想約我女友出去，我不能知道她是誰嗎？！」殺氣騰騰把說書人嚇一大跳。後來，她才坦承對方似乎曾經對她有意思，但一直是朋友關係。
據說以前她一直都是這樣的。
說書人過去都是主動提分手的那一方(除了前任)，原因是沒有感覺了。
她是說，她對這點很困擾，她也不知道為什麼會這樣 (來吧，大家來圍剿她 XD)。
當她想跟對方拉開距離或分手時，對方通常都難以接受與試圖挽回，她反而會彈更遠。
於是，她覺得自己是「容易膩」的體質。
至於我，過去因為強烈的不安全感，我希望自己是對方最重要的人。
如果對方無故失蹤，電話整晚聯絡不上，我的小偵探雷達會逼逼響，小劇場上演無數劇碼，焦慮到無法專心做事，即使在現實中，我並沒有被對方劈腿的經驗 (就我所知)。
有股深層匱乏愛的恐懼，讓我把愛情當作事業。
我不斷地尋求可依賴的對象，認真(嚴肅)經營感情，目光都在聚焦他身上，對方有什麼願望/夢想，我都盡力幫忙，
像是我幫某一任撰寫與修改美國MBA的申請Essay，後來他錄取了理想的學校 (他出國前，我們分手了)。
這麼認真(嚴肅)的經營，仍是一次次地撞牆遍體麟傷 (一言難盡啊~之後再聊)。
在最黑暗的谷底，我尋求心理醫生、心理諮商的幫助，同時試著寫下我、媽媽、外婆之間的家族故事，試著了解自己，釐清這些糾結。
大約也是這段時期，我開始練習瑜伽，也認識說書人。
之後，接觸了能量心理治療(讀過一些書)，我才感受到母系家族中一直有「匱乏愛」與「不值得被愛」的能量，而這種能量是會一代代傳遞的。
我們過去的樣子，怎麼想兩人都湊不起來。
剛與說書人交往時，有次她開車載我去淡水夜遊，半路上，我問：「妳常常走這條路去淡水？」
她大驚問我怎麼知道。我說注意到她不需要看導航。
她的反應是非常害怕，害怕我太關注她。
我的感受是又氣又受傷，受傷的是我感覺到她的拒絕與防衛；
氣的是，對我來說這是種本能，我本來就是會留意到細節，善於推理，才不是在關注她呢 (其實就是)。
這事件讓我倆心理都蒙上了陰影，埋下了不安的種子。
下篇會聊聊我們是如何跨越這個心理障礙
#匱乏 #恐懼 #不值得被愛 #不安全感
#愛 #伴侶關係
留言列表
