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我是說書人最好的朋友,她也是我最好的朋友(之一)。
我這邊佔了一點便宜,可能說書人的性格有雙魚座的成分,她的心裡話通常不向外傾吐。
以前,她甚至不會告訴另一半。
  

和我在一起,她開始學會不當悶葫蘆,把日常瑣事、煩惱與我分享。
我問她為什麼能夠說出心裡話了,她回答:「因為信任,還有妳會給我建議。」
  

我則是本來就會把所有話對枕邊人說,也會對好友說。如果被問到,也大多會坦白說。
我希望自己在外人面前的樣子,能趨近在親人好友面前的樣子。
對我來說,這樣簡單也輕鬆。
  

每天睡前我們都會聊天,常常聊到愈來愈high,大半夜睡不著(當然也有抱著怨念睡著的時候)。
透過如此頻繁的聊天/溝通,我們愈來愈了解彼此,知道對方的地雷與在意的點。
  

良好的溝通,建築在對彼此的信任感──我相信你重視我與我的看法。
有點像是一人發了球,另一人會去接,
不管是不是有接到,至少有表現誠意去跑,而不是假裝沒這件事。
  

我的某段感情對象很害怕衝突,對於高漲的情緒也會不知所措,
面對我的情緒,他表現出來的行為是漠然與忽視。
對我來說,當我看見了問題就無法把它掃到椅子底下假裝看不見,我不斷提起問題,一次比一次不滿,也給對方造成了很大的壓力。
搞到最後,我要用一次比一次強烈的情緒,對方覺得無法逃避,才會正視問題。
(坦白講,我那時候真的很像肖婆) 
  

除了吵吵羊毛褲、咖啡機之外,我與說書人算是很少吵架(相對於我之前的戀愛吵架經驗),
原因可能是我們很少硬碰硬。
一人對某件事情特別在意時,另一人就配合,反之亦然。
但因為我毛比較多,在日常生活的瑣事,說書人比較常配合我,像是衣服在抽屜裡要立起來、洗好澡要用刮水刀刮乾浴缸與牆壁....族繁不及備載。
  

一人發脾氣時,通常另一人會在氣勢上先退讓。
但我以前不太會退讓,大多是說書人讓著我。
直到有次說書人很哀怨地說:「我都不會跟妳硬碰硬,可是為什麼妳每次都要把我壓下去......。」(不是你想到的那種 XD)
我才意識到自己的盲點──完美主義。
  

過去,我不太能接受對方說我不好,因為那會讓我覺得自己不值得被愛 (其實我心裡就是有這個恐懼)。
說書人說出某個問題時,我會非常有防衛心,覺得自己這麼做是有理由的,
立馬升起戰旗,捍衛自己的作為與觀點,
而溝通也會卡在這個地方,沒辦法得到紓解。
  

漸漸地,我也學著在她情緒高漲時,先閃一邊,不反駁。
沉澱一下情緒,試著思考她說的是不是真的,我能不能配合,是否該道歉,有沒有想溝通的。
等到情緒過去,再討論比較有機會得到兩人都能接受的平衡點。
  

現在,我比較能接受自己根本不完美的現實,有時候裝的皮皮的原來這麼輕鬆啊😜
  

對於溝通,你們有什麼想法呢?遇到了什麼問題呢?留言來聊聊或私訊我吧~
  

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P.S. 之後再聊不值得被愛的恐懼這個大魔王
  

#溝通建築在信任感,有打好基礎後來有問題就好談
  

#害怕自己不值得被愛,現實就會證明你想的是對的
  

 

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