41382372_289834668412539_33754233878609920_n.jpg

說書人在我的筆下,是什麼樣的人呢?(留言開放回答)

幽默逗趣、少根筋、樂觀充滿正能量之外,還是艘愛之船,超渡我與雞蛋於汪洋人生。

對她我充滿了滿滿感激。

但,凡事皆有例外,人生總有意外,也有時我想狠狠打她一頓屁股,驅之別房。

 

她情緒的大魔王是不耐煩與憤怒。

剛認識時,下雨天可以同時激起她滿滿兩種情緒。

「吼~X的,幹嘛下雨啦!」「煩死了,不想出門啦!」

用哄的,用理性勸說都無效,最好的處理方式就是「不理她」。

她的好友,現在住在西雅圖的Ting,就給我這樣的忠告。

身為心情不好需要人家哄的,我想像不開心時又不被理睬會是如何淒涼,偏是要去踩雷,結果就是遍體麟傷。

幾次之後就明白了,高敏感的人還是躲遠遠的比較適合。

(我覺得說書人上輩子大概是八爺吧,因為下大雨被水沖走,與親愛的七爺天人永隔)

 

近來幾天下雨,說書人通常進門的臉色陰沉,充斥暴戾之氣。

雞蛋立馬神經線繃到最緊,所有的反應都過度。吠叫多了幾聲,說書人更生氣。

然後,雞蛋就開始裡裡外外奔跑,跑到我的腳邊討救兵,又歡喜主人回來想討摸摸,焦慮到不行。

我懂雞蛋的焦慮,從一個方面想,她外顯了我的焦慮。

焦慮她們之間可能會產生衝突,焦慮說書人的心情不美麗。我只是看起來很平靜,但那一瞬間內心常是驚滔駭浪,壓力急速上升。

婚姻諮商專家說讓伴侶感情好的小技巧,是「歡迎回家」儀式。

在另一半踏進家門時,用滿滿的溫暖迎接對方,微笑著說「你回來啦」。

我很喜歡做這件事,一天忙碌之後看到對方,抱抱、聊聊一天發生的事,是生活的意義。

然而,這件事似乎有些行不通。

除了雞蛋的躁動,說書人回家後,似乎也需要沉澱心情,滑滑臉書,回訊息。

 

我們到底像不像呢?我也說不上來,個性兩極,但本質似乎卻是相似的。

她外向,我內向。她可以很快跟人打交道,卻不會讓人走進她的心。我對人保持距離,卻對朋友毫不設防、無所不談。

她的工作已經花了大把時間與人交際與說話,回家後不想說話,對她來說是休息。

我的工作大多是窩在家獨力完成,盼得親愛的人類夥伴出現,對她我可以吱吱喳喳說不停那些讀書、網路上的新發現。

也許那個時間點,我們都無法承接彼此的能量。

 

你愛上的特質,將來也是你討厭的特質。

熱情的人,情緒上來攔不住也遮掩不了,一個舉手投足都造成張力。

你選擇了穩定務實的家居結婚對象,卻不滿他的不浪漫與不愛出門。

你喜歡他一擲千金的送禮請吃飯,卻發現除了花錢之外,對方沒意願也沒能力處理關係中的問題。

 

遇到不滿意、不舒適的地方,我發現自己總是可以很快辨識出來,認為那些是不對、不好的問題。然後,希望能「改善」。

我大腦想的是:她的情緒造成問題,「讓」我很困擾。

這麼一來,我把彼此擺在對立的位置上了。

 

然而,這個邏輯會造成更多問題,

例如:你的臭臉讓我很不爽,所以我才生氣,你不要老是臭臉就沒事了。

你都不關心我不浪漫,如果你做一些浪漫的事,我才覺得被愛。

還有極端的:你不要惹我生氣,我就不會揍你了。

 

我在想,如果大家都能了解自己,知道自己需要的、想要的是什麼,也許會更容易找到適合的另一半。(這也是斷捨離的精神)

需要的,是那些沒有了就完全不行的。比如說:需要陪伴、需要空間。

想要的,是那些有了很不錯,沒有也不至於悲慘,所以對方不能配合的,若還是非常想要,就好好為自己找替代方案。

 

在"想要的"沒被滿足時,放寬自己的眼光,從牛角尖出來也是愛自己的表現啊。


 

#低靡雨天星期一的自我精神喊話

#斷捨離的精神

 

話說,以前的我把愛情當事業,超級鑽牛角尖 XD 這段之後再分享。

(照片是今天在instagram發現的美圖,都是冰島,德國攝影師 _marcelsiebert 。涼涼的陰雨天有冰島的FU)

41396069_293398684723489_291021391929540608_n.jpg

41421611_273233443290945_5686345913161744384_n.jpg

文章標籤
創作者介紹
創作者 喬安納 的頭像
喬安納

喬安納的房間

喬安納 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()